את מרגישה שזה תמיד באשמתך? ייתכן שאת בזוגיות עם נרקיסיסט
זה מתחיל כמו אהבה מהסרטים – ונגמר בתחושת חנק שקטה
בהתחלה הוא היה מושלם. רומנטי, מחזר, נלהב, שופע מחמאות. את הרגשת שרואים אותך באמת – כמו שלא הרגשת מעולם. הוא ידע להגיד בדיוק את המילים הנכונות, גרם לך להרגיש הכי מיוחדת שיש, ובנה סביב הקשר אווירה של גורל, של "נפשות תאומות". הכל קרה מהר – התחייבויות, הצהרות, אולי אפילו מגורים משותפים.
אבל לאט-לאט משהו משתנה. הביקורת מתחילה לטפטף. המבט בעיניים מתקרר. את תופסת את עצמך שוקלת כל מילה, נמנעת מלשתף ברגשות, פוחדת להציב גבול. את מתחילה לפקפק בעצמך – אולי את באמת רגישה מדי? אולי את עושה עניין? אולי הבעיה היא בך?
מה זה בעצם נרקיסיזם – ומתי הוא הופך למסוכן?
נרקיסיזם הוא מונח שמתאר דפוס אישיות המאופיין בתחושת עליונות עצמית, צורך תמידי בהערצה, קושי באמפתיה וניסיון לשלוט באחרים דרך מניפולציות רגשיות.
כאשר מדובר בהפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) – זהו מצב קליני שמוכר במדריך הפסיכיאטרי (DSM-5), והוא נחשב להפרעה כרונית ועמוקה.
במערכות יחסים זוגיות, הנרקיסיסט לא בהכרח פוגע באלימות פיזית – אך ההתעללות הרגשית שוחקת, חודרת מתחת לעור, ולרוב קשה לזיהוי. ההתנהגות יכולה להתבטא בביקורת תמידית, קנאה פתולוגית, הפחתת ערך שיטתית, או הפכפכות רגשית שמשאירה אותך תלויה ומבולבלת. את מרגישה שאין לך במה להיאחז. כל רגע שבו נדמה שהוא נרגע – מתחלף שוב בסיבוב של אשמה, האשמות, וערעור הביטחון שלך.
Love Bombing – הפצצת אהבה ככלי שליטה
בשלבים הראשונים של הקשר, נרקיסיסטים נוהגים להשתמש בטכניקה הנקראת Love Bombing – הפצצה של מחוות, מחמאות, מסרים אינטנסיביים על אהבה וקרבה. המטרה היא לבנות תלות רגשית מהירה.
Love Bombing היא טקטיקה של קרבה מיידית ואינטנסיבית שנועדה להפעיל את מנגנון ההתקשרות אצל הקורבן ולשבש את שיקול הדעת שלה. ההשקעה, ההתמסרות וההבטחות המהירות גורמות לך להאמין שנפלת על אדם נדיר, שבאמת רואה אותך.
התחושה באותם רגעים היא של התאהבות טוטאלית. אבל האינטנסיביות הזו אינה ביטוי לאהבה עמוקה – אלא מהלך מתוכנן. אחרי ש"כבשו" אותך, ההתנהגות משתנה, ואת נותרת עם בלבול וגעגוע למשהו שמעולם לא היה אמיתי. את תוהה לאן נעלם האדם ההוא, ושוכחת לבדוק אם הוא בכלל היה שם.
Gaslighting – את מתחילה להאמין שאת הבעיה
אחת הטקטיקות הנפוצות בקשרים כאלה היא גזלייטינג Gaslighting – ערעור מתמשך של תחושת המציאות שלך.
גזלייטינג הוא מנגנון פסיכולוגי של הכחשה, הטעיה והפיכת הקורבן לבלתי בטוחה בעצמה ובזיכרונות שלה. את מרגישה שמשהו לא תקין, אבל את לא מצליחה להחזיק בזה לאורך זמן.
זה קורה כשאת אומרת "פגעת בי", והוא עונה "זה לא מה שאמרתי". כשאת בוכה והוא עונה: "את דרמטית", או כשאת מבקשת משהו והוא מגיב: "רק את היית מסוגלת להעלב מזה". כל רגש שלך מתויג כלא לגיטימי, כל זיכרון מוטל בספק.
לאט-לאט, את מתחילה להרגיש משוגעת. את לא סומכת על התחושות שלך. את מתנצלת על מה שלא עשית. הוא לוקח את העוגן הכי בסיסי שלך – הקול הפנימי – ומשתיק אותו.
דיסוננס קוגניטיבי – הפער שאת לא מצליחה ליישב
גם כשכבר כואב, את לא תמיד עוזבת. למה? אחת הסיבות היא דיסוננס קוגניטיבי – קונפליקט פנימי מתמשך בין רגשות סותרים.
דיסוננס קוגניטיבי הוא מצב שבו שני מצבים נפשיים מתנגשים – את מרגישה אהבה, אבל גם כאב. את יודעת שמגיע לך יותר, אבל ממשיכה להאמין שהוא ישתנה.
את מנסה ליישב את הקונפליקט הפנימי שלך בדרכים שמערערות עוד יותר את הביטחון שלך: את מספרת לעצמך שהוא בעצם טוב, שאת צריכה להשתפר, שאת זו שמפרשת לא נכון. המוח שלך מחפש נרטיב שיאפשר לך להישאר בקשר, גם כשהלב נשבר.
הבלבול הזה הוא לא תוצאה של חולשה – אלא תגובה הישרדותית של הנפש שמנסה להחזיק את מה שמוכר. וכשהמוכר הוא כאב עטוף באהבה – קשה מאוד להבחין בזה.
C-PTSD – פוסט טראומה מורכבת ממערכת יחסים
נשים שחוות קשר נרקיסיסטי לאורך זמן מפתחות לעיתים תסמינים של C-PTSD – תגובת טראומה מורכבת.
C-PTSD היא תגובה נפשית לפגיעה מתמשכת, וכוללת דריכות יתר, קהות רגשית, תחושת ניתוק, קושי ביצירת אמון, ובמקרים רבים – בושה עמוקה על עצם ההישארות בקשר.
הטראומה הזו חודרת לשגרה: כל מייל ממנו גורם לדופק לעלות. כל טון מסוים בקולו מפעיל תגובת חרדה. גם אחרי שהקשר נגמר – הגוף ממשיך לחיות בתחושת סכנה. את מתעוררת בלילה, מרגישה אשמה בלי סיבה, או קופאת מול סיטואציות חברתיות פשוטות.
ההחלמה מ-CPTSD דורשת זמן, סבלנות וקרקע בטוחה. לא תמיד את צריכה להבין הכל – לפעמים מספיק פשוט להרגיש שאת לא בסכנה, כדי שמשהו בפנים יתחיל להרפות.
ניכור הורי – כשהוא משתמש בילדים ככלי
אם יש לכן ילדים משותפים, הניתוק ממנו כמעט בלתי אפשרי. נרקיסיסטים רבים עושים שימוש בניכור הורי – טקטיקה שבה הילדים הופכים לכלי במאבק נגדך. ניכור הורי הוא מצב שבו אחד ההורים מסית את הילדים נגד ההורה השני, במטרה לשלוט, להשפיל או להחליש את מעמדו ההורי.
זה יכול להיות דרך משפטים כמו "אמא שלך לא מבינה כלום", או יצירת רגשות אשם אם הילד נהנה במחיצתך. חשוב להבין – זו לא התנהגות "קשה". זו התעללות רגשית לכל דבר, עם השלכות כבדות גם על הילד וגם עלייך. את מנסה להישאר רגועה, לא להכפיש אותו, לשמור על איזון. אבל מתחת לפני השטח, את יודעת שילד שגדל תחת מניפולציות רגשיות – עלול לפתח גם הוא קושי באמון, בערך עצמי ובתפיסה של אהבה בטוחה.
את לא מדמיינת – ואת לא לבד
קשרים עם נרקיסיסטים לא תמיד נראים לעין. לעיתים הם שקטים, מלוטשים, נסתרים היטב מהסביבה. אבל את – מרגישה את זה מבפנים. את מתכווצת, את חוששת, את עייפה. אם המשפטים האלה מדברים אלייך – זה לא אומר שאת חלשה. זה אומר ששרדְת במציאות מתעתעת. וזה גם אומר – שאת יכולה להתחיל לשוב לעצמך. לאט-לאט, בנחישות, ובחמלה עמוקה כלפי מה שעברת. ההחלמה מתחילה ברגע שאת בוחרת להקשיב לקול הפנימי שלך מחדש – ולתת לו תוקף.
